TIPOS DE CAMISINHA

Camisinha Cow-boy: voce veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peao!!!
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas é medida que voce usa, ela fica branca.
Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha.
Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal.
Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bom dia amigos da Globo!
Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao.
Camisinha FHC: voce veste e pensa que é rei.
Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu orgao sexual evoluir de passarinho pra caralhao.
Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses.
Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada.
Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Espirita: pra quem gosta de ir alem da imaginacao.
Camisinha Evangelica: ja vem furada, mas voce pode vender pra algum trouxa.
Camisinha Catolica: vem acompanhada de uma bula, papal.
Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminacao.
Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos.
Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos.
Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
Camisinha Milagrosa: voçê veste e o morto ressuscita.
Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria.
Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope.
Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia.
Camisinha Klue Klux Klan: pra voce foder a coisa preta.
Camisinha Masoquista: vem com aviso " sujeita a rupturas repentinas"
Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar.
Camisinha Loiro Jose: pra quem nao tem preconceito com loira burra.