CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS? DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.( Esta é o máximo...)
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚN ICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
sexta-feira, 7 de maio de 2010
TIPOS DE ORGASMO FEMININO
Asmática - Uhh... Uhhh... Uhhh...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida - Eu vou morrer , eu vou morrer...
Homicida - Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
Suicida2 - Acaba comigo, me mata, me mata !!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
Zootecnista - Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora - Vai, vai, vai...
Professora de Inglês - Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
Margarina - Que Delícia, que Delíííííícia...
Negativa - Não... Não... Não...
Positiva - Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
Desbocada - 'Puta que pariu'... vai, 'fdp'... vai...
Serpente Indiana - Ssssssssss......... Ssssssssss.........
Professora - Sim... isso... por aí... exato... isso....
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - O que é isso??? O que é isso???
Degustadora - Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...
Casada - Olha só... a empregada não limpou o lustre!
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida - Eu vou morrer , eu vou morrer...
Homicida - Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
Suicida2 - Acaba comigo, me mata, me mata !!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
Zootecnista - Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora - Vai, vai, vai...
Professora de Inglês - Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
Margarina - Que Delícia, que Delíííííícia...
Negativa - Não... Não... Não...
Positiva - Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
Desbocada - 'Puta que pariu'... vai, 'fdp'... vai...
Serpente Indiana - Ssssssssss......... Ssssssssss.........
Professora - Sim... isso... por aí... exato... isso....
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - O que é isso??? O que é isso???
Degustadora - Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...
Casada - Olha só... a empregada não limpou o lustre!
quinta-feira, 6 de maio de 2010
ADIVINHA O QUE É ?
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: É só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: A perna. Se tirar o R, fica "pena".
Por que a manga cai do pé?
R.: Porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: A letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: Eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: Porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: Eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: O corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: Os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: A sombra
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: Uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: Brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: O anzol.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: O livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: O futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: O pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: O bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: O telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: O botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: O buraco.
O que é que nasce no Rio, mora no Rio e vive no Rio?
R.: O carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: O livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: As letras "D" e "Z".
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: O abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: O céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: A letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: O pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: Quando uma mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: A ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: Ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: A planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: Alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: A balança.
O que está no meio da Lua?
R.: A letra "U".
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: O espelho.
O que é que fica no meio do gol?
R.: É a letra "O".
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: Ele "bat-palma".
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: Tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: Porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: Por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: Porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: Na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: Porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: O pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: Os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: A Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: A Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: Quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:O Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: A unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: A foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: O "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: Tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: Esconde-esconde
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: O strog-ON-OFF
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: Lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: Quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: Enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: O pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: A orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: Quando ele revelar eu te conto!
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: É a corneta.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: Porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: Porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: Um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bin Laden é uma galinha?
R.: Porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: O fogão.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: É só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: O fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma caixa morreu?
R.: Porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: Hora de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: É só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: A perna. Se tirar o R, fica "pena".
Por que a manga cai do pé?
R.: Porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: A letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: Eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: Porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: Eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: O corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: Os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: A sombra
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: Uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: Brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: O anzol.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: O livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: O futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: O pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: O bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: O telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: O botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: O buraco.
O que é que nasce no Rio, mora no Rio e vive no Rio?
R.: O carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: O livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: As letras "D" e "Z".
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: O abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: O céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: A letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: O pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: Quando uma mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: A ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: Ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: A planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: Alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: A balança.
O que está no meio da Lua?
R.: A letra "U".
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: O espelho.
O que é que fica no meio do gol?
R.: É a letra "O".
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: Ele "bat-palma".
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: Tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: Porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: Por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: Porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: Na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: Porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: O pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: Os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: A Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: A Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: Quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:O Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: A unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: A foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: O "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: Tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: Esconde-esconde
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: O strog-ON-OFF
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: Lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: Quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: Enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: O pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: A orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: Quando ele revelar eu te conto!
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: É a corneta.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: Porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: Porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: Um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bin Laden é uma galinha?
R.: Porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: O fogão.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: É só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: O fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma caixa morreu?
R.: Porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: Hora de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.
TIPOS DE CÚMULOS
Cúmulo da confiança - Jogar palitinho por telefone
Cúmulo da rebeldia - Fugir de casa quando se mora sozinho
Cúmulo da maldade - Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Cúmulo da organização - Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Cúmulo do ciúmes - Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Cúmulo da amnésia - É... putz, esqueci !
Cúmulo da velocidade - Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Cúmulo do auto-controle - Vomitar de canudinho
Cúmulo da incompetência - Ser reprovado no exame de fezes
Cúmulo do vegetarianismo - Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Cúmulo da distração - Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Cúmulo da precaução - Bicha tomar pílula
Cúmulo da economia - Usar o papel higiênico dos dois lados
Cúmulo da sorte - Ser atropelado por uma ambulância
Cúmulo do engano - Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Cúmulo da preguiça - Casar com uma mulher grávida de outro
Cúmulo da paciência - Cagar e depois limpar com confete
Cúmulo da ineficiência - Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Cúmulo da ingratidão - Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Cúmulo da má pontaria - Atirar uma pedra no chão e errar
Cúmulo da incompetência - Deixar o bichinho virtual escapar
Cúmulo da rebeldia - Fugir de casa quando se mora sozinho
Cúmulo da maldade - Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Cúmulo da organização - Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Cúmulo do ciúmes - Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Cúmulo da amnésia - É... putz, esqueci !
Cúmulo da velocidade - Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Cúmulo do auto-controle - Vomitar de canudinho
Cúmulo da incompetência - Ser reprovado no exame de fezes
Cúmulo do vegetarianismo - Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Cúmulo da distração - Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Cúmulo da precaução - Bicha tomar pílula
Cúmulo da economia - Usar o papel higiênico dos dois lados
Cúmulo da sorte - Ser atropelado por uma ambulância
Cúmulo do engano - Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Cúmulo da preguiça - Casar com uma mulher grávida de outro
Cúmulo da paciência - Cagar e depois limpar com confete
Cúmulo da ineficiência - Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Cúmulo da ingratidão - Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Cúmulo da má pontaria - Atirar uma pedra no chão e errar
Cúmulo da incompetência - Deixar o bichinho virtual escapar
CAIXA ELETRONICO - VERSÃO MASCULINA E VERSÃO FEMININA
VERSÃO MASCULINA:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
VERSÃO FEMININA:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla \"cancela\"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
VERSÃO FEMININA:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla \"cancela\"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
TIPOS DE CAMISINHA
Camisinha Cow-boy: voce veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peao!!!
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas é medida que voce usa, ela fica branca.
Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha.
Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal.
Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bom dia amigos da Globo!
Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao.
Camisinha FHC: voce veste e pensa que é rei.
Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu orgao sexual evoluir de passarinho pra caralhao.
Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses.
Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada.
Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Espirita: pra quem gosta de ir alem da imaginacao.
Camisinha Evangelica: ja vem furada, mas voce pode vender pra algum trouxa.
Camisinha Catolica: vem acompanhada de uma bula, papal.
Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminacao.
Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos.
Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos.
Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
Camisinha Milagrosa: voçê veste e o morto ressuscita.
Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria.
Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope.
Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia.
Camisinha Klue Klux Klan: pra voce foder a coisa preta.
Camisinha Masoquista: vem com aviso " sujeita a rupturas repentinas"
Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar.
Camisinha Loiro Jose: pra quem nao tem preconceito com loira burra.
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas é medida que voce usa, ela fica branca.
Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha.
Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal.
Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bom dia amigos da Globo!
Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao.
Camisinha FHC: voce veste e pensa que é rei.
Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu orgao sexual evoluir de passarinho pra caralhao.
Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses.
Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada.
Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Espirita: pra quem gosta de ir alem da imaginacao.
Camisinha Evangelica: ja vem furada, mas voce pode vender pra algum trouxa.
Camisinha Catolica: vem acompanhada de uma bula, papal.
Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminacao.
Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos.
Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos.
Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
Camisinha Milagrosa: voçê veste e o morto ressuscita.
Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria.
Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope.
Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia.
Camisinha Klue Klux Klan: pra voce foder a coisa preta.
Camisinha Masoquista: vem com aviso " sujeita a rupturas repentinas"
Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar.
Camisinha Loiro Jose: pra quem nao tem preconceito com loira burra.
TIPOS DE MÃE
MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha,acabadinha,mas é útil para a família inteira.
MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.
MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.
MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas
MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada
MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento
MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco
MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso
MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo
MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está
MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando
MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação
MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha,acabadinha,mas é útil para a família inteira.
MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.
MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.
MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas
MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada
MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento
MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco
MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso
MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo
MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está
MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando
MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação
MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
quinta-feira, 15 de abril de 2010
REVISÃO GRAMATICAL - NOVO DICIONÁRIO:
ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
Armarinho - vento proveniente do mar.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - um “A” que salta.
BARBICHA – boteco para Gays;
Barganhar - receber um botequim de herança.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - papo prolongado.
Coordenada - que não tem cor.
Democracia - sistema de governo do inferno.
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
Desviado - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
Detergente - ato de prender seres humanos.
DETERMINA – prender uma garota;
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Edifício - antônimo de “É fácil”.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
ESFERA – animal feroz amansado;
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
Padrão - padre muito alto.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
Ratificar - tornar-se um rato.
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
Testículo - texto pequeno.
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
Tripulante - especialista em salto triplo
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
Violentamente - viu com lentidão.
VIÚVA – ato de ver a uva;
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
Armarinho - vento proveniente do mar.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - um “A” que salta.
BARBICHA – boteco para Gays;
Barganhar - receber um botequim de herança.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - papo prolongado.
Coordenada - que não tem cor.
Democracia - sistema de governo do inferno.
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
Desviado - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
Detergente - ato de prender seres humanos.
DETERMINA – prender uma garota;
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Edifício - antônimo de “É fácil”.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
ESFERA – animal feroz amansado;
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
Padrão - padre muito alto.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
Ratificar - tornar-se um rato.
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
Testículo - texto pequeno.
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
Tripulante - especialista em salto triplo
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
Violentamente - viu com lentidão.
VIÚVA – ato de ver a uva;
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
DIFERENÇA ENTRE RICO E POBRE
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento
Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento
Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
ORAÇÃO DAS MOÇAS
São Baltazar - eu quero casar
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luís - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e só meu
São Raimundo - que não seja de todo mundo
São Crispim - que goste de mim
São Tiago - que não seja viado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atras
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Inês - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São José - que me coma até de pé
São Simão - que trepe até no chão
Santo Antônio - me de logo um matrimônio
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luís - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e só meu
São Raimundo - que não seja de todo mundo
São Crispim - que goste de mim
São Tiago - que não seja viado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atras
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Inês - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São José - que me coma até de pé
São Simão - que trepe até no chão
Santo Antônio - me de logo um matrimônio
TIPOS DE SOGRAS
Sogra tranqüila (Sogronis nadelas)
É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. Ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra jararaca (Sogronis peçonhentus)
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
Sogra querida (Sogronis simpaticcus)
Espécie amorosa, que adota as(os) namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra intrometida (Sogronis enxeridis)
Mete-se quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
Sogra dupla face (Sogronis falsidis)
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
Sogra fashion (Sogronis modernetes)
Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.
É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. Ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra jararaca (Sogronis peçonhentus)
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
Sogra querida (Sogronis simpaticcus)
Espécie amorosa, que adota as(os) namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra intrometida (Sogronis enxeridis)
Mete-se quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
Sogra dupla face (Sogronis falsidis)
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
Sogra fashion (Sogronis modernetes)
Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
BEBO TODAS (BEBI BIBI BIBI....)
Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça da boa, mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Da 1ª Garrafa bebi um Copo e joguei o resto na Pia.
Da 2ª Garrafa bebi um Copo e joguei e resto na Pia.
Da 3ª Garrafa bebi o resto e joguei o copo na Pia.
Da 4ª Garrafa bebi na Pia e joguei o resto no Copo.
Da 5ª Garrafa joguei a Rolha na Pia e bebi a Garrafa.
Da 6ª Pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
Da 7ª garrafa eu peguei o resto e bebi a Pia.
NO COPO BEBI O RESTO E JOGUEI A PIA NA 8ª GARRAFA.
JOGUEI A 9ª PIA NO COPO, PEGUEI NA GARRAFA E BEBI O RESTO.
O 10º COPO, EU PEGUEI A GARRAFA NO RESTO E ME JOGUEI NA PIA.
TIPOS DE CORNOS
Abelha : O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu : Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido : Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Azulejo : Baixinho, quadrado e liso.
Banana : A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma : O que pensa que é o número 1.
Bravo : Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brincalhão : Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Bateria : O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Bolinha : É o que vai a festas com ternos cheio de bolinhas porque a mulher pediu.
Burro : É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada : Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha : Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola : Quando vê a mulher com outro só chora.
Chapolim : É aquele que aparece na "HORA H" e grita: "Não contavam com a minha astúcia".
Chiclete : Aquele que vive grudado na mulher para evitar chifre.
Churrasco : Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano : Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente : Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu : Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex : Aquele que não parece, mas é.
Descarado : Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado : Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive : Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro : Quando chega em casa grita,"Querida cheguei".
Educado : Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico : Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
Familiar : Aquele que leva chifre de parente.
Famoso : Aquele que por onde passa reconhecido como tal.
Fofoqueiro : Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno : O que empresta a mulher para o irmão.
Frio : O que leva chifre e não esquenta.
Galo : O que tem chifres até nos pés.
Granja : O que dá casa e os outros comem.
Inflação : A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô : O que vai e volta.
Manso : Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista : Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matemático : O que vê a mulher fazendo 69 e vai para o bar tomar uma 51.
Medroso : O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego : O que só aparece à noite para chupar.
Papai Noel : Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Político : O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
Porco : Aquele que só come o resto.
Preguiça : O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
Recado : Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso : O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto : Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Veado: Vê a mulher trepando e vai dar o cú para o Ricardão.
Vingativo : Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa : O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
X-Tudo : É aquele que mistura todos esses tipos de cornos.
Risadinha : Aquele que riu com o que tem acima, enquanto a mulher está trepando no quarto.
A IDADE DA MULHER E DOS ANIMAIS
Dos 14 aos 19 anos ela é PINTINHO, só deixa pegar com muito carinho.
Dos 20 aos 29 anos ela é PERERECA, cai em qualquer mato.
Dos 30 aos 39 anos ela é ARANHA, escolhe bem suas vítimas.
Dos 40 aos 49 anos ela é HIENA, ri mais do que faz.
Dos 50 aos 59 anos ela é GATA, roda, roda e não sai do lugar.
Dos 60 aos 69 anos ela é MINHOCA, dá nojo, não enxerga e só se arrasta.
Dos 70 em diante ela é PORCA, só faz porcaria, mais nada.
TIPOS DE PEIDOS
Político - Peida e promete que vai cagar.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Romântico - É o suspiro de um cú apaixonado.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Patriota - Levanta para peidar.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Sentimental - Peida e suspira.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Cínico - Peida e ainda ri.
Indignado - Peida e não se conforma.
Fingido - Peida e fica sério.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cara de Pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Desastrado - Vai peidar e caga.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Artista - Ensaia antes de peidar.
Ingênuo - Peida sem saber.
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".
Comodista - Peida sem se mexer.
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Tímido - Tem medo de peidar.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sádico - Peida dentro do elevador.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.
Assassino - Enforca o peido.
Delegado - Prende o peido.
A IDADE DO HOMEM E DOS ANIMAIS
Dos 0 aos 15 anos, o homem é MACACO,
Vive descascando banana.
Dos 16 aos 20 anos, o homem é GIRAFA,
Só come brotinho.
Dos 21 aos 30 anos, o homem é URUBU,
Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 anos, o homem é ÁGUIA,
Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 anos, o homem é PAPAGAIO,
Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 anos, o homem é LOBO,
Persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a Vovózinha.
Dos 61 aos 70 anos, o homem é CIGARRA,
Canta, canta, não come nada e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 anos, o homem é CONDOR,
Tá sempre com dor aqui, com dor ali.
Dos 81 pra frente, o homem é POMBO,
Só faz sujeira.
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