Asmática - Uhh... Uhhh... Uhhh...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida - Eu vou morrer , eu vou morrer...
Homicida - Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
Suicida2 - Acaba comigo, me mata, me mata !!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
Zootecnista - Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora - Vai, vai, vai...
Professora de Inglês - Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
Margarina - Que Delícia, que Delíííííícia...
Negativa - Não... Não... Não...
Positiva - Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
Desbocada - 'Puta que pariu'... vai, 'fdp'... vai...
Serpente Indiana - Ssssssssss......... Ssssssssss.........
Professora - Sim... isso... por aí... exato... isso....
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - O que é isso??? O que é isso???
Degustadora - Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...
Casada - Olha só... a empregada não limpou o lustre!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
ADIVINHA O QUE É ?
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: É só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: A perna. Se tirar o R, fica "pena".
Por que a manga cai do pé?
R.: Porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: A letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: Eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: Porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: Eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: O corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: Os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: A sombra
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: Uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: Brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: O anzol.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: O livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: O futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: O pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: O bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: O telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: O botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: O buraco.
O que é que nasce no Rio, mora no Rio e vive no Rio?
R.: O carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: O livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: As letras "D" e "Z".
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: O abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: O céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: A letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: O pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: Quando uma mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: A ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: Ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: A planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: Alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: A balança.
O que está no meio da Lua?
R.: A letra "U".
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: O espelho.
O que é que fica no meio do gol?
R.: É a letra "O".
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: Ele "bat-palma".
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: Tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: Porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: Por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: Porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: Na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: Porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: O pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: Os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: A Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: A Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: Quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:O Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: A unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: A foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: O "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: Tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: Esconde-esconde
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: O strog-ON-OFF
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: Lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: Quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: Enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: O pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: A orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: Quando ele revelar eu te conto!
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: É a corneta.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: Porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: Porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: Um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bin Laden é uma galinha?
R.: Porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: O fogão.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: É só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: O fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma caixa morreu?
R.: Porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: Hora de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.
R: A toalha.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: É só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: A perna. Se tirar o R, fica "pena".
Por que a manga cai do pé?
R.: Porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: A letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: Eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: Porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: Eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: O corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: Os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: A sombra
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: Uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: Brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: O anzol.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: O livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: O futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: O pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: O bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: O telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: O botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: O buraco.
O que é que nasce no Rio, mora no Rio e vive no Rio?
R.: O carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: O livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: As letras "D" e "Z".
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: O abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: O céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: A letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: O pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: Quando uma mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: A ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: Ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: A planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: Alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: A balança.
O que está no meio da Lua?
R.: A letra "U".
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: O espelho.
O que é que fica no meio do gol?
R.: É a letra "O".
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: Ele "bat-palma".
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: Tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: Porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: Por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: Porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: Na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: Porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: O pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: Os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: A Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: A Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: Quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:O Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: A unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: A foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: O "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: Tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: Esconde-esconde
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: O strog-ON-OFF
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: Lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: Quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: Enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: O pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: A orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: Quando ele revelar eu te conto!
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: É a corneta.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: Porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: Porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: Um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bin Laden é uma galinha?
R.: Porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: O fogão.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: É só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: O fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma caixa morreu?
R.: Porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: Hora de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: Quando vê graxa.
TIPOS DE CÚMULOS
Cúmulo da confiança - Jogar palitinho por telefone
Cúmulo da rebeldia - Fugir de casa quando se mora sozinho
Cúmulo da maldade - Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Cúmulo da organização - Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Cúmulo do ciúmes - Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Cúmulo da amnésia - É... putz, esqueci !
Cúmulo da velocidade - Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Cúmulo do auto-controle - Vomitar de canudinho
Cúmulo da incompetência - Ser reprovado no exame de fezes
Cúmulo do vegetarianismo - Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Cúmulo da distração - Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Cúmulo da precaução - Bicha tomar pílula
Cúmulo da economia - Usar o papel higiênico dos dois lados
Cúmulo da sorte - Ser atropelado por uma ambulância
Cúmulo do engano - Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Cúmulo da preguiça - Casar com uma mulher grávida de outro
Cúmulo da paciência - Cagar e depois limpar com confete
Cúmulo da ineficiência - Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Cúmulo da ingratidão - Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Cúmulo da má pontaria - Atirar uma pedra no chão e errar
Cúmulo da incompetência - Deixar o bichinho virtual escapar
Cúmulo da rebeldia - Fugir de casa quando se mora sozinho
Cúmulo da maldade - Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Cúmulo da organização - Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Cúmulo do ciúmes - Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Cúmulo da amnésia - É... putz, esqueci !
Cúmulo da velocidade - Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Cúmulo do auto-controle - Vomitar de canudinho
Cúmulo da incompetência - Ser reprovado no exame de fezes
Cúmulo do vegetarianismo - Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Cúmulo da distração - Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Cúmulo da precaução - Bicha tomar pílula
Cúmulo da economia - Usar o papel higiênico dos dois lados
Cúmulo da sorte - Ser atropelado por uma ambulância
Cúmulo do engano - Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Cúmulo da preguiça - Casar com uma mulher grávida de outro
Cúmulo da paciência - Cagar e depois limpar com confete
Cúmulo da ineficiência - Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Cúmulo da ingratidão - Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Cúmulo da má pontaria - Atirar uma pedra no chão e errar
Cúmulo da incompetência - Deixar o bichinho virtual escapar
CAIXA ELETRONICO - VERSÃO MASCULINA E VERSÃO FEMININA
VERSÃO MASCULINA:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
VERSÃO FEMININA:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla \"cancela\"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
VERSÃO FEMININA:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla \"cancela\"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
TIPOS DE CAMISINHA
Camisinha Cow-boy: voce veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peao!!!
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas é medida que voce usa, ela fica branca.
Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha.
Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal.
Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bom dia amigos da Globo!
Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao.
Camisinha FHC: voce veste e pensa que é rei.
Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu orgao sexual evoluir de passarinho pra caralhao.
Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses.
Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada.
Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Espirita: pra quem gosta de ir alem da imaginacao.
Camisinha Evangelica: ja vem furada, mas voce pode vender pra algum trouxa.
Camisinha Catolica: vem acompanhada de uma bula, papal.
Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminacao.
Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos.
Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos.
Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
Camisinha Milagrosa: voçê veste e o morto ressuscita.
Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria.
Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope.
Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia.
Camisinha Klue Klux Klan: pra voce foder a coisa preta.
Camisinha Masoquista: vem com aviso " sujeita a rupturas repentinas"
Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar.
Camisinha Loiro Jose: pra quem nao tem preconceito com loira burra.
Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas é medida que voce usa, ela fica branca.
Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha.
Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal.
Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bom dia amigos da Globo!
Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao.
Camisinha FHC: voce veste e pensa que é rei.
Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim.
Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu orgao sexual evoluir de passarinho pra caralhao.
Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses.
Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada.
Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca.
Camisinha Espirita: pra quem gosta de ir alem da imaginacao.
Camisinha Evangelica: ja vem furada, mas voce pode vender pra algum trouxa.
Camisinha Catolica: vem acompanhada de uma bula, papal.
Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento.
Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminacao.
Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos.
Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos.
Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
Camisinha Milagrosa: voçê veste e o morto ressuscita.
Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria.
Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope.
Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo.
Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia.
Camisinha Klue Klux Klan: pra voce foder a coisa preta.
Camisinha Masoquista: vem com aviso " sujeita a rupturas repentinas"
Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar.
Camisinha Loiro Jose: pra quem nao tem preconceito com loira burra.
TIPOS DE MÃE
MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha,acabadinha,mas é útil para a família inteira.
MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.
MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.
MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas
MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada
MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento
MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco
MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso
MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo
MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está
MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando
MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação
MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha,acabadinha,mas é útil para a família inteira.
MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.
MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.
MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas
MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada
MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento
MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco
MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso
MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo
MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está
MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando
MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação
MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
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